cócegas

a (minha prima de 10 anos) yasmin usa colete cervical. hoje quando minha tia chegou ela disse: "mãe, sabia que meu colete é à prova de... cócegas?". rimos.

descobri depois que cócegas não serão engraçadas se fizermos em estranhos (eles não irão rir), que tem gente que sente prazer sexual com cócegas e que cócegas em cardíacos pode até matar.

já imaginaram se tudo de pior que nós tivéssemos para oferecer um ao outro fossem... cócegas?

basta praticar

abraçar é a coisa mais gostosa desse mundinho, de fato. mas nem sempre é fácil pra mim. tipo brigadeiro: dou maior valor a uma colher, mas não como todo dia.

eu nunca fui aquela pessoa que chega num ambiente e dá um bom dia, boa tarde, e uns beijinhos em todo mundo que estiver presente.

a gente é uma mistura do que a gente quer viver com o que a gente já viveu (e o passado nem sempre é bonito).

e é aí que aquele joãozinho de poucos anos de idade, super hostilizado por ter "voz de baitola", por "deslocar muito a mão", por andar "feito menina", entra no meu hoje.

o joão de 2017 (na verdade o de sempre) tem um baita complexo de inferioridade. esse sentimento marca quem tem, e é o que faz pensar que a gente é sempre menor, mas feio, menos interessante que alguém. faz a gente quase não "se colocar", por vergonha, por medo.

é quase como ter medo mesmo das pessoas ao redor. medo dos olhares, dos dedos indicadores. é literalmente, como no meu caso, entrar por caminhos mais fáceis pra ser menos visto (faço isso na redação, todo dia).

eu sei, de cor e salteado, que cada um é cada um, que ninguém é maior que ninguém em nenhuma instância, e que a gente é especial da nossa forma. mas aquelas cenas de uns 10 anos atrás, onde "Patrick do Zorra Total" era meu apelido na escola, não vão sair da mente jamais.

eu já sofri muito porque queria ser mais parecido com a maioria, porque queria poder falar de futebol com os "colegas" da turma, porque queria dizer pra minha mãe que tinha muitos amiguinhos. mas eu não conseguia.

(esse último parágrafo não está numa época muito distante)

parece que eu to me vitimizando há algumas palavras, mas quem traz no peito a dor de alguma opressão sabe. quem demorou muito pra se impor na vida sabe. quem levou um tempo pra se mostrar/pra ser quem se é, sabe.

e quando eu passei a me amar vieram os outros problemas: que menino chato; nojento; esnobe; se acha. como a gente julga, como a gente fala. já pensou? deus dá asas aos pensamentos tóxicos alheios mas dá também às letras, que é pra gente se explicar.

então peço desculpas. diretamente a todo mundo que me atura dia a dia. a quem aguenta a minha chegada abusada eventual. a quem precisa entender, bem no fundo, que eu amo de outras formas. as formas que eu contemplo no meu mundinho.

no mais, eu acho que a gente abraça com os olhos, com o ouvir, com o partilhar. a gente se abraça por telepatia. energia boa não vai embora tão fácil.

vamos só entender um ao outro, receber o que cada um tem pra dar, não importa como seja, porque a gente não dá as mãos da mesma forma, nunca. trata-se de empatia. e é que nem andar de bicicleta: basta praticar.

constatações de um domingo à noite

com as semanas corridas que eu tenho depois que cheguei nessa tal "vida adulta", é raro eu ter um momento com a minha mãe. daqueles em que a gente só rompe o silêncio pra falar besteira, fofocar ou contar alguma coisa da segunda passada esquecida por uma rotina tão cheia.

a gente se senta na sala, e daqui a pouco estamos os dois deitados, um em cada sofá. ela me mostra um vídeo em que as vítimas da chacina de ontem no Porto das Dunas aparecem festejando na mansão, e lê um comentário que diz "agora eles ostentam no inferno". eu explico o quanto essa "afirmação" ou desejo é podre. ela liga?

pego o controle da TV e zapeio, vendo uns pedaços de cada programa. um bocadinho de vai que cola aqui, um pedacinho do exorcismo de emily rose ali, mas ela pede mesmo a record ou o Faustão. fazer o que?

daí o domingão desse bestão traz um quadro em que artistas da emissora homenageiam cantores consagrados. nele, a Emanuelle Araújo faz black face pra interpretar a Donna Summer. a produção não podia convidar uma atriz negra...

nele também o Nelson Freitas fez a Tina Turner, e resolveu militar, após a apresentação. disse que toda vez que um homem se veste de mulher, ele percebe o quanto elas sofrem: "elas ainda recebem menos pra fazer o mesmo trabalho. elas deveriam receber mais, porque precisam fazer cabelo, maquiagem, e fazer o bigodinho do Hittler", cagou pela boca. acho que não é por isso, Nelson.

daí eu percebo que a gente tá apenas dividindo o mesmo espaço, e a internet (cada um com seu celular). e que eu não posso dizer, por exemplo, "tô namorando, mãe". tristes constatações de um domingo à noite.

espero somente que a noite passe devagar, que é pra segunda quase não chegar. espero que não amanheça chovendo, que chegar molhado e atrasado não é bom. mas espero mesmo que, se a chuva insistir em aparecer, não ocupe 100% do céu, e possa dividi-lo com um restinho do sol.

é que semana passada, numa dessas ocasiões, eu pude ver um arco-íris. acho que deus não havia se decidido entre um ou outro, e imaginei ele dizendo, "enquanto eu escolho, fiquem com essa bela vista de sete cores, meus filhos".

de todo, e não de um pedaço

hoje eu fiz uma coisa - todo me tremendo - e recebi em troca a reação que eu mais temia, justamente porque eu passei um tempo temendo. e não há tempo que seja pra temer, eu acho.

aí eu fiquei o resto do dia inteirinho pensando "puta merda, eu me ferrei!", não conseguindo pensar em outra coisa e pensando "droga, me lasquei", não conseguindo focar em outra coisa e.

bem depois de um tempo, matutando comigo, imaginando as piores situações que agir como eu agi poderia ter me levado, eu concluí: eu fiz assim porque quis fazer bem feito, porque não sabia qual seria a melhor fórmula, como se a vida fosse um enigma da matemática.

eu fiz assim porque eu não fiz racionalmente, na hora em que bateu a vontade. eu fiz assim porque idealizei, sei lá, porque assim ninguém teria problema. é que eu penso muito no Outro, e por pensar muito no Outro, eu penso muito, e aí parece que eu penso muito em mim.

o Outro é o único que merece início com letra maiúscula nesse texto, que é pra gramaticalmente eu mostrar a importância que dou a ele.

(é que por outros métodos me parece sempre tão difícil mostrar qualquer coisa).

se eu tiver errado, foi um erro premeditado direto do lado esquerdo do peito, que quer mandar em tudo que eu penso, em tudo que eu faço. foi mal. foi mal de todo, e não de um pedaço, coração.

lesado ou o primeiro?

eu vinha pra casa, já tava esperando o bus na parada do benfica. deus sabe, eu adoro perceber. meu vicio é perceber todas as coisas, das menores possíveis.

então, na minha frente vinha um casal. de tão felizes, eu queria sair de perto. eles se abraçavam tão fortemente que pareciam nunca querer soltar um ao outro. o beijo era caloroso e um par falava ao outro baixinho, como quem protege os ouvidos.

de repente, algo soa um pouco mais "ouvivel", e pude notar a pergunta que o cara fez pra garota:

"qual teu ônibus mesmo?"

pensei nisso na minha viagem em diante, sem saber se ele era só lesado, ou se aquele era o primeiro encontro dos dois.

sei não, mas se foi de primeira, pense num chamego danado. aquilo ali não era só química, era biologia, história, matemática, redação... era o próprio ENEM, só que sem preparação.

se acabar de tristeza por aí

ontem na disciplina de jornal impresso o professor falou que no lead - primeiro parágrafo da notícia, não se usa porquês. acho que é assim no jornalismo e na vida. e cheguei a essa conclusão pensando no tanto de coisa que eu já tive, e que inexplicavelmente, não tenho mais.

nm sei se "ter" é o melhor verbo a se usar aqui, já que escrevo também sobre pessoas. a gente vive conquistando alegrias, e parece que perde outras, simultaneamente.

voltando pra casa pensava concentrado, na famigerada janela do ônibus, em dois dos meus melhores amigos, que não me procuram mais. eu não sei mais tanto de suas vidas, não os ouço há um bom tempo, porque eles não mais falam.

o celular, que tocava no aleatório, me obrigou a ouvir "Grand'Hotel", do Kid Abelha. a canção, que fala de desentendimento, traz um trecho que me pesou um monte: "qual o segredo da felicidade, será preciso ficar só pra se viver?".

só não chorei por ter me segurado ao máximo, não queria um mico perante umas dezenas de olhares desconhecidos. não sei se sou uma péssima companhia, às vezes penso que não. mas curiosamente foi essa a conclusão a que cheguei. quis chorar de novo.

(inclusive acho péssimo que hoje em dia não seja mais permitido se acabar de tristeza por aí).

no chuveiro, misturei a água caída com lágrimas e agora tento abafá-las sob o capítulo da nova série da globo. é preciso deixar os momentos ruins passarem, viver eles sim, mas deixar que fujam, que escapulam. porque eu prefiro os bons, os que me fazem lembrar de que é preciso celebrar todo dia a vitória que é continuar vivendo.

é só mais um textão insuportável de um canceriano que sente muito, mas que pelo menos sente. e que no fundo ama saber que escolheu o curso certo, quando nele lhe é jogada a nada leve missão de refletir.

(e psiu, vocês dois, ainda os amo, e essa é das coisas que não mudam).

dizem os astros

do jeito que criança corre do "babau", a gente, enquanto adulto, tem uma ruma de medo. acho que um dos mais característicos é o do desconhecido.

de vez em quando a gente resiste a alguma coisa nova, mas ao mesmo tempo temos pavor da ignorância e de não saber do que todo mundo ao redor tá falando.

foi mais ou menos por esse ultimo que eu comecei a pesquisar sobre astrologia, há uns, sei lá, 3 anos. descobri tanto sobre mim, que passei a acreditar piamente e não entender quem não gostava.

até então só sabia mesmo do sol, que estava aos 27° de câncer quando eu cheguei no mundo. o decanato é o 3° e quem me conhece sabe (e sofre). sou conservador, na maioria do tempo (isso não tem a ver com política pelo amor de deus), além de rancoroso, chato, manipulador, caseiro, emocional de mais, o caralho a quatro.

ao ir sabendo mais, cheguei à tal ascendência em escorpião, que me faz causar reações muito fortes nas pessoas. normalmente elas se sentem intimidadas com a minha presença e isso justifica eu ser amado por uns e odiado por outros. aqui, o lado ruim tá voltado pra possessividade, ressentimento e ciúme (mais uma vez, quem convive comigo sente na pele).

mas nem tudo que eu ia vendo sobre mim era pessimismo, né? a lua em touro me mostrou o quão posso ser confiável, carinhoso, fixo (dessas coisas que parece que, hoje em dia, a gente esqueceu o valor que tem).

tenho ainda mercúrio em câncer (de novo), marte em virgem, júpiter em sagitário, saturno em peixes, meio do céu em leão e vênus em câncer (DE NOVO!). aliás, esse último é o mais curioso e do qual eu queria falar mesmo.

é curioso, mas acreditar muito numa coisa não pode fazer a gente excluir outras; se voltar muito pra um aspecto da vida, não pode ofuscar outros. e entrar de vez na astrologia, por vezes, nos faz deixar pra lá nossas vivências, as coisas pelas quais passamos, de maneira fácil ou não.

pois sim, já chorei muito nessa vida. já quis muito quem não devia, quem não podia, quem não (reciprocamente) queria. e isso não me machucou como ralar o joelho na areia, não sarou com uns dias nem com merthiolate. e mesmo quando sarava, quando eu superava, mesmo assim algumas vezes se repetia, porque eu manifestava um padrão de gente trouxa, de gente besta mesmo, que fazia de tudo pra ficar por baixo (inconscientemente, é claro).

quando eu quebrei esse padrão, quando eu escolhi sair dele, nunca mais fui vítima, nunca mais permiti que ninguém fizesse meus sentimentos de peteca.

é aqui que a vênus em câncer entra, é aqui que eu queria chegar, mas escrever é tão difícil... enfim, eu não sou assim, pegajoso, apegado, bobo, piega, daqueles que cansam. eu perdi isso, no meio desses tropeços do amor, e eu não sei se vou recuperar, um dia. se sim, talvez com muito trabalho e segurança. aproveito até pra dizer aos crushs: acordem, que eu num fico muito tempo adulando não, viu?

e, olha, não vai ser qualquer um que vai aguentar. mas é como eu vivo dizendo, a gente, que é sensível demais, tem que se sentir especial e muito. a gente rompe com essa besteira de fingir que não se importa. tendo o cuidado de não exagerar, que quando a gente desiste, já era...

por isso, por esse rompimento e cuidado, parece que há sempre uma luta dentro de mim, algo me lembrando de quem eu sou e me ajudando a ir, a voltar. inclusive percebo agora o quanto me abri nesse texto, o que nem importa muito visto que pouquíssimas pessoas vão chegar nessa altura. eu não ligo, porque quando eu escrevo eu me sinto melhor, eu tiro um peso imenso das mãos, eu me lavo.

tenho medo de me mostrar não, e olha que era só pra lembrar a vocês de que verdade absoluta tem, mas tá faltando. acreditem nas coisas, mas sejam um pouquim céticos, tá bem?

e a gente continua, porque quando se trata de autoconhecimento a gente não para, a gente odeia portos, a gente odeia ancorar.