lesado ou o primeiro?

eu vinha pra casa, já tava esperando o bus na parada do benfica. deus sabe, eu adoro perceber. meu vicio é perceber todas as coisas, das menores possíveis.

então, na minha frente vinha um casal. de tão felizes, eu queria sair de perto. eles se abraçavam tão fortemente que pareciam nunca querer soltar um ao outro. o beijo era caloroso e um par falava ao outro baixinho, como quem protege os ouvidos.

de repente, algo soa um pouco mais "ouvivel", e pude notar a pergunta que o cara fez pra garota:

"qual teu ônibus mesmo?"

pensei nisso na minha viagem em diante, sem saber se ele era só lesado, ou se aquele era o primeiro encontro dos dois.

sei não, mas se foi de primeira, pense num chamego danado. aquilo ali não era só química, era biologia, história, matemática, redação... era o próprio ENEM, só que sem preparação.

se acabar de tristeza por aí

ontem na disciplina de jornal impresso o professor falou que no lead - primeiro parágrafo da notícia, não se usa porquês. acho que é assim no jornalismo e na vida. e cheguei a essa conclusão pensando no tanto de coisa que eu já tive, e que inexplicavelmente, não tenho mais.

nm sei se "ter" é o melhor verbo a se usar aqui, já que escrevo também sobre pessoas. a gente vive conquistando alegrias, e parece que perde outras, simultaneamente.

voltando pra casa pensava concentrado, na famigerada janela do ônibus, em dois dos meus melhores amigos, que não me procuram mais. eu não sei mais tanto de suas vidas, não os ouço há um bom tempo, porque eles não mais falam.

o celular, que tocava no aleatório, me obrigou a ouvir "Grand'Hotel", do Kid Abelha. a canção, que fala de desentendimento, traz um trecho que me pesou um monte: "qual o segredo da felicidade, será preciso ficar só pra se viver?".

só não chorei por ter me segurado ao máximo, não queria um mico perante umas dezenas de olhares desconhecidos. não sei se sou uma péssima companhia, às vezes penso que não. mas curiosamente foi essa a conclusão a que cheguei. quis chorar de novo.

(inclusive acho péssimo que hoje em dia não seja mais permitido se acabar de tristeza por aí).

no chuveiro, misturei a água caída com lágrimas e agora tento abafá-las sob o capítulo da nova série da globo. é preciso deixar os momentos ruins passarem, viver eles sim, mas deixar que fujam, que escapulam. porque eu prefiro os bons, os que me fazem lembrar de que é preciso celebrar todo dia a vitória que é continuar vivendo.

é só mais um textão insuportável de um canceriano que sente muito, mas que pelo menos sente. e que no fundo ama saber que escolheu o curso certo, quando nele lhe é jogada a nada leve missão de refletir.

(e psiu, vocês dois, ainda os amo, e essa é das coisas que não mudam).

dizem os astros

do jeito que criança corre do "babau", a gente, enquanto adulto, tem uma ruma de medo. acho que um dos mais característicos é o do desconhecido.

de vez em quando a gente resiste a alguma coisa nova, mas ao mesmo tempo temos pavor da ignorância e de não saber do que todo mundo ao redor tá falando.

foi mais ou menos por esse ultimo que eu comecei a pesquisar sobre astrologia, há uns, sei lá, 3 anos. descobri tanto sobre mim, que passei a acreditar piamente e não entender quem não gostava.

até então só sabia mesmo do sol, que estava aos 27° de câncer quando eu cheguei no mundo. o decanato é o 3° e quem me conhece sabe (e sofre). sou conservador, na maioria do tempo (isso não tem a ver com política pelo amor de deus), além de rancoroso, chato, manipulador, caseiro, emocional de mais, o caralho a quatro.

ao ir sabendo mais, cheguei à tal ascendência em escorpião, que me faz causar reações muito fortes nas pessoas. normalmente elas se sentem intimidadas com a minha presença e isso justifica eu ser amado por uns e odiado por outros. aqui, o lado ruim tá voltado pra possessividade, ressentimento e ciúme (mais uma vez, quem convive comigo sente na pele).

mas nem tudo que eu ia vendo sobre mim era pessimismo, né? a lua em touro me mostrou o quão posso ser confiável, carinhoso, fixo (dessas coisas que parece que, hoje em dia, a gente esqueceu o valor que tem).

tenho ainda mercúrio em câncer (de novo), marte em virgem, júpiter em sagitário, saturno em peixes, meio do céu em leão e vênus em câncer (DE NOVO!). aliás, esse último é o mais curioso e do qual eu queria falar mesmo.

é curioso, mas acreditar muito numa coisa não pode fazer a gente excluir outras; se voltar muito pra um aspecto da vida, não pode ofuscar outros. e entrar de vez na astrologia, por vezes, nos faz deixar pra lá nossas vivências, as coisas pelas quais passamos, de maneira fácil ou não.

pois sim, já chorei muito nessa vida. já quis muito quem não devia, quem não podia, quem não (reciprocamente) queria. e isso não me machucou como ralar o joelho na areia, não sarou com uns dias nem com merthiolate. e mesmo quando sarava, quando eu superava, mesmo assim algumas vezes se repetia, porque eu manifestava um padrão de gente trouxa, de gente besta mesmo, que fazia de tudo pra ficar por baixo (inconscientemente, é claro).

quando eu quebrei esse padrão, quando eu escolhi sair dele, nunca mais fui vítima, nunca mais permiti que ninguém fizesse meus sentimentos de peteca.

é aqui que a vênus em câncer entra, é aqui que eu queria chegar, mas escrever é tão difícil... enfim, eu não sou assim, pegajoso, apegado, bobo, piega, daqueles que cansam. eu perdi isso, no meio desses tropeços do amor, e eu não sei se vou recuperar, um dia. se sim, talvez com muito trabalho e segurança. aproveito até pra dizer aos crushs: acordem, que eu num fico muito tempo adulando não, viu?

e, olha, não vai ser qualquer um que vai aguentar. mas é como eu vivo dizendo, a gente, que é sensível demais, tem que se sentir especial e muito. a gente rompe com essa besteira de fingir que não se importa. tendo o cuidado de não exagerar, que quando a gente desiste, já era...

por isso, por esse rompimento e cuidado, parece que há sempre uma luta dentro de mim, algo me lembrando de quem eu sou e me ajudando a ir, a voltar. inclusive percebo agora o quanto me abri nesse texto, o que nem importa muito visto que pouquíssimas pessoas vão chegar nessa altura. eu não ligo, porque quando eu escrevo eu me sinto melhor, eu tiro um peso imenso das mãos, eu me lavo.

tenho medo de me mostrar não, e olha que era só pra lembrar a vocês de que verdade absoluta tem, mas tá faltando. acreditem nas coisas, mas sejam um pouquim céticos, tá bem?

e a gente continua, porque quando se trata de autoconhecimento a gente não para, a gente odeia portos, a gente odeia ancorar.

tenho pra mim que o amor salva

hoje eu saí de casa por uns 20 minutinhos e retornei com uma vergonha e um orgulho, como que um em cada pé.

fui ao supermercado procurar alguma coisa pra matar a velha fome, mas a compra acabou dando mais do que eu tinha no débito. é, vida de futuro jornalista.

saí de lá, bem rochelle, e andei de volta pra casa, querendo um vento no rosto, que esse tempo abafado me negou.

foi então que olhei pro lado, e percebi o portão aberto de um condomínio vizinho onde eu adoraria morar (sozinho). é um dos dois (poucos) que têm piscina por aqui. contemplei pelos segundos que pude.

reparei também, e na verdade foi um belo susto, num casal gay que seguia de mãos dadas. eles iam na direção da maraponga. e da felicidade, espero eu.

fiz um coraçãozinho com as mãos, baixo, na altura da pélvis, só pra mim. foi involuntário. mas simbolizar o coração emana coisas boas, eu acho.

só não sei se o cara que quase perde o controle da moto ao olhar a mesma cena concorda comigo.

sempre achei que a maior dor de ser lgbt nessa cidade é justamente essa: não poder dar a mão à(ao) parceira(o) e sair nas ruas, como qualquer casal comum.

é por isso que eu não acreditei quando aquele ato de coragem passou do meu lado.

é incrível como um simples dar as mãos sempre foi normal a um casal hétero. isso sim, é que é privilégio. nem isso, nem mesmo isso, que é tão pequeno, lgbts puderam fazer ao longo do tempo.

nunca havia visto nenhum dos protagonistas da minha tarde pela vida. mas espero que os dois sintam o abraço que eu quis dar. e que tenham chegado sãos em seus caminhos.

agora, meio que ainda contemplando o que se passou diante dos meus olhos puxados, só sei de duas coisas:

um, eu poderia ter dito isso em duas linhas, mas queria exercitar meu texto, como já disse a Naiana Rodrigues por aqui;

e dois, desejo que o universo me abençoe com momentos de resistência como esse, cada vez mais. inclusive agradeço por ele.

que demos as mãos. mais e mais. qualquer coisa, é só gritar. mas tenho pra mim que o amor salva.

Dandara vive

Dandara não vai voltar. tampouco podemos saber o que vai ser dos 5 assassinos-criminosos-bárbaros-transfóbicos.

mas eu queria "aproveitar" (tenho até medo desse termo), pra lembrar umas coisinhas:

1. não era ELE, não era O TRAVESTI. essa não era a "opção sexual" de Dandara, e sim o modo como ela se enxergava nesse mundo cruel. aliás, é orientação, e não opção. para todo e qualquer fim, trata-se de identidade de gênero, ou seja, é A TRAVESTI DANDARA. era, infelizmente;

2. traveco, trava, bicha... esse ponto aqui eu não vou nem terminar;

3. não foi um crime qualquer, ele foi motivado por transfobia. esse mal matou em 2016, 75 travestis como Dandara. a maioria das mortes envolveram causas crueis, como pedradas e pauladas. chega dói pensar.

4. os números que eu citei no item acima são apenas dados aproximados. por não ser tipificada como crime, a transfobia termina com muitas vítimas nas quais a gente nunca vai ouvir falar;

5. cinco seres totalmente desprendidos de humanidade foram detidos. eles sujaram suas mãos de sangue, e ainda expuseram isso pro mundo, de celular na mão. mas não, espancá-los ou levá-los à pena de morte não vai solucionar os absurdos que nos faz perder tantas travestis todo dia. eu não sei o que vai resolver, só digo o que não vai;

6. entenderam que o ódio mata? sentiram algum sentimento ao ver as cenas? então mudem a postura em relação a essas pessoas, as que ainda estão vivas. mais respeito, mais sensibilidade. quando se é transfóbico, quando se xinga uma travesti na rua, se mata um pouquinho da sua segurança em seguir em frente. que acordemos, pra que programas policiais não tenham mais manchetes como essa pra divulgar.

Dandara vive. a vontade (ainda mais fortalecida) de mudar alguma coisa nessa droga de sociedade também.

tantos eus

hoje não teve "bom dia" aqui em casa, eu acordei sob as pérolas da família tradicional católica brasileira. uma tia minha mora na região metropolitana e adoeceu ontem. como se a saúde na capital fosse lá tanta coisa de diferente ela veio pra cá, chegou antes da novela das oito.

da quinta eu cheguei tarde e cansado, praticamente só jantei e me tranquei no quarto, mal falei com a tia que (pasmem) também é minha madrinha de crisma. daí, meu café da manhã dessa sexta foi a pergunta recheada com quatro pedras da minha mãe: "por que você não pediu a bênção?".

é verdade, eu sou crismado, em algum momento da minha vida e com a cabeça em algum lugar eu confirmei meu batismo no catolicismo. mas há um bom tempo eu percebi que tudo em que eu me torno todo dia tá bem longe de todos esses ideais.

engoli meu café e nada respondi. ela continuou, indagando o que era mais importante de se ouvir do que um "deus te abençoe". não satisfeita ela terminou com essa: "não sei pra que tu estuda!".

eu não aguentei e finalmente provei que não tinha perdido a língua, afinal eu estudo numa universidade e não numa igreja.

é claro que ela ficou "p" da vida, e vomitou um monte de baboseira, daquelas que eu não aguento mais ouvir.

por tudo isso, às vezes, eu me pego chorando porque não sei se minha mãe me ama pelo que eu sou ou pelo que ela espera que eu seja. aliás, anteontem mesmo ela me mandou tirar essa foto com batom do meu perfil.

pouca energia ruim é bobagem

pra jogar mais lenha no fogo do estresse, porque pouca energia ruim é bobagem, uma vizinha que é travesti tá internada em estado grave por causa de uma gripe mal curada. minha mãe, que muitas vezes a tratou de "bicha" e "viado", agora é membro de um grupo no whastApp onde belas senhoras religiosas se preparam para uma roda de oração pela enferma.

reclamei de novo, porque eu sei que as "ave marias" pronunciadas ali não serão verdadeiras, nem vão trazer a saúde dela de volta. quantas delas não já devem estar espalhando por aí que se trata de aids?

gritos, tremores e lágrimas à parte, tem muita coisa que eu espero não sair da cabeça da minha mãe. por exemplo que eu escolhi uma profissão pra ajudar na construção de um mundo mais justo. por exemplo que eu sou professor de redação num projeto voluntário. por exemplo que eu já denunciei uma vizinha porque ela espancava o filho pequeno. e mais: que nada disso eu fiz por reconhecimento dela, mas porque ou eu fazia, ou não dormia à noite (e não, não me disseram pra fazer na igreja).

tem tantos eus que ela não conhece ainda. e nem quer conhecer, por isso temo que acabe sabendo de maneiras chulas. Aí eu choro mais ainda.

é duro demais estar nesse processo de autoconhecimento, de redescoberta do eu, porque você se aproxima de si mas se distancia do que sempre foi, o que te dá um prazer inigualável seguido de uma dor imensa.

é difícil ter orgulho do que o espelho reflete, sem apoio e com pouca ou nenhuma compreensão de quem você mais espera. ainda assim eu acho que tenho.

tristemente ficar com 00

lá vem eu, que transformo até a dor de sair do netflix pra votar, em crônica:

chego com a maior cara de abuso que sei fazer, e entro na fila. eram só duas gêmeas na minha frente. a Yasmin, prima de 10 anos que mora comigo, fez questão de me acompanhar, o que me obrigou a voltar lá pra 2006, quando eu fui por debaixo da saia da minha mãe apertar 13. parece que as crianças são as únicas a terem fé na votação de hoje.

daí na seção ao lado tinha um machista, tinha um machista na seção ao lado. ele tinha seus 50 anos e um dente da frente a menos. aparentava já ter escolhido entre 12 e 22 e demonstrava total... falta do que fazer, ao perguntar sobre a opção dos outros eleitores.

se a Yasmin fosse o Brasil, ele teria olhado pra ela do Oiapoque ao Chuí. meu nojo fez eu passá-la para trás de mim, e logo chegou a vez do meu contato com a urna.

a fiscal olhou umas três vezes pra minha foto de identidade, em seguida rindo pra mim como se dissesse: "é tu mermo?". fez então um sinal para que eu entrasse.

e estava eu, ali, preferindo usar meu dedo pra "limpar o salão" do nariz a ter que teclar qualquer conjunto de dois números. infelizmente tive que fingir acreditar na inesquecível democracia ao estar ali, obrigado. devo ter passado cinco segundos em pé, mas juro que me ocorreram três situações.

eu pensei em votar 50, declarando simbolicamente - mesmo que inutilmente, meu apoio a Freixo. pensei em votar 12, querendo estar morta mas, como fiz em 2014, escolher o quadro menos pior. por fim, pensei (e o fiz) em tristemente ficar com o 00. digo tristemente, porque ninguém sabe o quanto eu queria ter uma camisa, um adesivo, um favorito.

enfim, é como disse meu professor na aula de Teorias da Comunicação dessa semana, "na política, nada se faz com o coração". nunca me senti tão contemplado. e triste.