O assassino que tu és

Quando me perguntam onde está o meu amor, não tem como não lembrar da cena. Não existe palavra para definir o quão difícil foi ver você baleando aquele sentimento tão puro. Vi você atirando em mim. Mas fui percebendo aos poucos, sentindo aos poucos. E cada 'não' seu, perfurava mais um pouco o meu peito. Até que um dia, não houve como resistir mais. Caí. Eu que tanto sonhei em cair unicamente em seus braços, acabei deslizando na desilusão, me afogando no mar da solidão, passando pro time dos piores da matéria "amor". Nota dez? Só em desperdício. Mas o que resta? Esgotou-se a fonte? Há ainda vontade, tesão? Sim, te respondo que sim. Dançei com a tristeza durante muito tempo, até a própria dizer que aquele não era eu. Hoje, querendo ou não, continuo a procura. Sem saber quando, como ou onde. Mas procurando... O assassino que tu és tentou acabar com meu romantismo, indo contra todo o afeto que, dentro de mim, teimava em transbordar. Sua violência foi base para a bula que construí. Isso quer dizer que estou muito bem remediado agora. E ao invés de me remoer por tudo isso, prefiro me entupir de amor próprio, abusando de confiança, sem se importar com a dose. Se o seu veneno não me matou, posso acreditar que sou mais forte do que um dia imaginei. O que eu perdi sem você? Ainda nem sei se perdi algo... Dja e Marisa me arrancaram muitas lágrimas, porém me mostraram que sempre existe esperança. O tic-tac do relógio me desperta dessa mesa de bar, alertando que tenho pouco a esperar e muito a viver. Alguém, em algum lugar do tempo, está disposto a salvar o lado bom de mim que fiz questão de tentar preservar. Meu bem, o nosso "já era" é insignificante. Sou bem mais que tudo o que você pensa que me tornei. Tudo O.K, é hora da saideira, e de continuar buscando...

O gosto da infância

Esse é um dos que dificilmente sairão da minha zona de lembrança. Com uma boa frequência, me vem em mente aquela angústia de ser despertado às cinco da manhã por uma mulher que aumentava os gritos a cada minuto que eu insistia em permanecer deitado. Que gosto inigualável tinha aqueles dez minutinhos a mais que minha mãe me dava para ficar na cama. Esse, sempre em contraste com o gosto do banho gelado obrigatório, para um "despertar" que parece não ter chegado até hoje. Na verdade, acredito que a medida em que se intensificavam meus passos, na tentativa de não encontrar os portões do colégio fechados, é que eu acordava de verdade. Quantos passos dei, fosse com chuva ou sol (nunca consegui detectar o pior)... Esse deve ser o preço a se pagar por morar perto da escola. Foi o caminho feito durante onze anos. Soma-se a tudo, aquela bolacha de maizena com café (vício até o dia presente), que faziam o papel de primeira refeição do dia. Todas essas sensações me fazem voltar no tempo por segundos amáveis e indispensáveis. Talvez não seja preciso uma máquina para tal. Não abro mão de saudar esses doces momentos sempre que possível. Não sei se só eu. E você, o que me diz, qual o gosto da sua infância?

"Oh! Me desculpe, sou bipolar..."

O mundo está cada vez mais maluco. Isto é um fato! E escrevo "maluco" no bom sentido - sim, ele existe. Vivemos numa correria típica do século atual. Por muitas vezes nossos pés não conseguem acompanhar a rotina que o cotidiano nos impõe. Resultado? A era dos consultórios de psicologia lotados; das frustrações; dos transtornos. Um desses é o TBH (Transtorno Bipolar de Humor), um problema maníaco-depressivo, que se serve como desculpa para muitos cagões por aí. Praticamente qualquer um hoje em dia sofre disso. Ora, altos e baixos, variações no humor todos temos. Felicidade e tristeza se entrelaçam a todo momento e é impossível uma singularidade de qualquer uma. Acordem! Bipolaridade atinge - em seus pontos mais rígidos - 1% da população brasileira. Os portadores vivem num verdadeiro inferno, os familiares e próximos idem. A probabilidade de suicídio é bem maior para estes indivíduos, e estudos apontam que os mesmos podem perder até 9 e 14 anos de vida e produtividade, respectivamente. Você certamente já ouviu alguém se dizer bipolar, e agora está transbordando de pêsames por fulano. Mas, será que tudo não passa de falta de coragem para encarar um tal problema com algo ou alguém? Para assumir os momentos depressivos e pessimistas, os erros cometidos? Sim, tudo foge à vontade de encarar o auto-conhecimento e de combater os pontos fracos. Se tornou mais fofinho e prático dizer "Me desculpe, sou bipolar". Acrescente também uma dose de desejo de ser a vítima e está pronto aquele que vai agir sem nenhuma temperança e se explicar da maneira mais covarde possível. Um possível bipolar pede ajuda. Ou uma certa distância.

Quero sim

2014
Novo ano
Vida nova
Novos anseios
Espero mesmo
Que sejam novos
Espero mesmo
Que sejam menos
Impossíveis
Desta vez
Repitindo
Pra me convencer
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Sim
Eu quero
Eu ainda
Quero
...

Pela décima quarta vez

O BBB vem aí e o facebook, twitter, etc. vão se dividir em dois (chatíssimos) grupos: os que curtem o reality e acham que ganham ao relatar cena por cena do programa, e os que não curtem e vão passar os três primeiros meses do ano reclamando dos primeiros. Desejar melhoras aos dois grupos não seria suficiente, então, desejo que os primeiros entendam que se alguém quiser saber da próxima prova do líder ou dos próximos emparedados, basta ligar a TV - todo mundo sabe onde e a que horas. Desejo ainda mais, que os segundos respeitem a escolha de seus colegas. Afinal, rede social é isso: aguentar e respeitar. Se está difícil, bloquear ou excluir quem se deve não custa muito. E saibam que tão irritantes quanto os primeiros, são vocês, revoltados com os milhões sintonizados no canal 10. Até parece que ninguém tem um programa de TV favorito... No mais, às Valdirenes e aos revoltadinhos de plantão, um bom BBB 14 pra todos, telespectadores ou não.

Um trecho, uma reflexão

"Tais são as visões que incessantemente flutuam sobre, correm ao lado, postam-se diante da coisa real; muitas vezes dominando o viajante solitário e retirando-lhe o sentido da terra, o desejo do retorno e dando-lhe em troca uma paz geral, como se (assim pensa ele enquanto avança na trilha da floresta) toda essa febre de viver fosse a própria simplicidade; e miríades de coisas se fundissem numa coisa só; e essa figura deita de céu e ramagens tivesse se alçado do mar revolto (está velho, agora com mais de cinquenta) como uma forma sugada das ondas e levada ao alto e lá de cima vertesse com suas mãos magnificantes a compaixão, a compreensão, a absolvição. Assim, pensa ele, possa eu nunca voltar à luz da lâmpada; à sala de estar; possa eu nunca acabar meu livro; nunca esvaziar meu cachimbo; nunca tocar a campainha para Mrs. Turner vir limpar, e possa eu caminhar até aquela figura grandiosa, que num gesto brusco da cabeça me erguerá em suas faixas de luz e possa eu ser impelido num sopro para o nada com todo o resto."
Woolf, Virginia. Mrs. Dalloway. Porto Alegre: L&PM, 2012. p. 69.

Aquele livro encantador, cativante, sedutor. Sem um enredo dos maiores que pode-se ver, mas que nos convida a pensar, sob determinados pontos de vistas. Sobre personagens apaixonantes e seus respectivos modos de viver a vida. Leiam este livro!

A faca e o queijo

Deve existir um termo – se sim, não o conheço – que indica a taxa, o grau, a probabilidade que uma pessoa tem de fazer algo de errado. E eu sou mestre nessa arte. Sabe quando se sente que está quase “lá”, que falta pouco, muito pouco, e de repente tudo desmorona, tudo volta pro zero? Senti na pele. E mais que uma única vez. Junta-se a isso o fato de a culpa pra todo o mal do mundo ser minha. Quando alguma coisa não sai como o planejado, não existe azar, dia ruim, “tente outra vez” que resolva. Eu sempre vou me martirizar. Tenho habilidade incrível pra deixar a faca cair, ou tremer um pouco e não conseguir cortar o queijo. Pronto! Suficiente pra passar os próximos dias na companhia do fracasso. Fugindo da paz. Chorando e se remoendo. Fazendo mal a mim. Mas passa. Uma hora eu decido me livrar da tristeza. Não totalmente. Pelo menos um até logo. Pois sei bem que uma última vez de não partir o queijo com êxito talvez nem exista. Pessimista? Eu? Um pouco, um pouquinho só, quase nada. Eu aceitei que de vez em quando, meus ombros precisam servir de base para a dor do mundo. E ela pesa, com pesa... Só que eu não me importo mais, me conformei, e sim, a partir daí, dói menos. E se tenho alguma certeza é de que um dia, alguém, a estar do meu lado, vai me dizer para ter cautela com a faca na mão, e vai impedir que eu sangre novamente (freqüentemente, além de tudo, confundo o queijo com um dos meus dedos). Sucesso? Acho que um dia eu cruzo com ele por aí. Vivo tentando. Mas ainda tenho tanto suor, tantas lágrimas a derramar. Ou não.