só o mi

uma mulher caminhava a, mais ou menos, 1 metro e meio na minha frente, quando encontrou uma cédula de $2 no chão. com a bolsa que, aparentemente, custava mais que tudo que eu tô usando, abaixou-se e apanhou a tartaruga marinha.

literalmente impactada, ela disse a um homem que, parado, fumava um cigarrinho pós-almoço, "o que é que eu faço com isso?". ele deu uma gargalhada entre tragos e aconselhou a madame a ficar com o dinheiro. se é que aquilo era dinheiro pra ela.

eu não coube na situação, nem me meti. mas teria dito, "mulher, lá na cantina da UFC tem um pedaço de bolo 'só o mi' por esse preço, ó".

ponto

eu acho que no jornalismo não existe ponto final. é como se nada terminasse nesse universo. cada ponto é onde, na verdade, começa a trajetória de um texto. a gente se apega aos nossos escritos de besta, porque depois do “fechamento” ele foge pela janela dos bloquinhos e ganha os mundos. jornalista vive parindo. e se desapegando.

por que é que eu não escapei

semana passada eu tive uma experiência nada, NADA legal na faculdade. isso desencadeou uma mistura de sentimentos estranhos em mim. eu, que sou otimista.

ontem, almoçando sozinho no plantão do estágio, lembrei de ter lido uma vez que para cada formado em contábeis, há 40 empresas contratando. pensei comigo mesmo, "deus, por que é que eu não segui a família e fui fazer contabilidade?"

lembrei também de ouvir todo dia da minha própria consciência: "onde é que eu vou trabalhar?", "quanto é que eu vou ganhar?", "eu vou conseguir sustentar a mim, e a minha mãe?". por que é que a contradição da família tinha que ter sido logo eu?

agora, em casa depois de ter saído há 14 horas, eu tô mega cansado e ainda com texto pra ler da aula de amanhã. e lembrando de planos que eu tinha, e pensando em coisas que eu faria (se não chegasse o fim de semana e eu só quisesse dormir...)

por que é que eu não escapei de descer ao mundo no país mais ansioso da América Latina?

às vezes tenho pra mim que minha relação com a vida adulta é abusiva: tenho dado muito de mim, e pouco recebido. e olha que eu nem cobro tanto.

tão simbólica

um enorme bocejo é despejado por um chefe, arrastado por um “dormi tão tarde ontem, depois do jogo”. o “superior” ainda pergunta ao “inferior” ao seu lado no banheiro, se ele assistira à partida. “vi nada, ontem eu não vi nem a novela terminar”.

a conversa foi breve, não permitindo nem mesmo olhos nos olhos. as palavras foram trocadas enquanto os dois encaravam a própria face no espelho e lavavam as mãos.

eis talvez a mais básica das diferenças entre patrão e empregado, tão pequena, mas tão simbólica: duas horas de diferença no sono que impedem um de saber o que se passa no enredo da Glória Perez.

a chegada da sexta-feira e a prova de que deus existe são a mesma coisa

cócegas

a (minha prima de 10 anos) yasmin usa colete cervical. hoje quando minha tia chegou ela disse: "mãe, sabia que meu colete é à prova de... cócegas?". rimos.

descobri depois que cócegas não serão engraçadas se fizermos em estranhos (eles não irão rir), que tem gente que sente prazer sexual com cócegas e que cócegas em cardíacos pode até matar.

já imaginaram se tudo de pior que nós tivéssemos para oferecer um ao outro fossem... cócegas?

basta praticar

abraçar é a coisa mais gostosa desse mundinho, de fato. mas nem sempre é fácil pra mim. tipo brigadeiro: dou maior valor a uma colher, mas não como todo dia.

eu nunca fui aquela pessoa que chega num ambiente e dá um bom dia, boa tarde, e uns beijinhos em todo mundo que estiver presente.

a gente é uma mistura do que a gente quer viver com o que a gente já viveu (e o passado nem sempre é bonito).

e é aí que aquele joãozinho de poucos anos de idade, super hostilizado por ter "voz de baitola", por "deslocar muito a mão", por andar "feito menina", entra no meu hoje.

o joão de 2017 (na verdade o de sempre) tem um baita complexo de inferioridade. esse sentimento marca quem tem, e é o que faz pensar que a gente é sempre menor, mas feio, menos interessante que alguém. faz a gente quase não "se colocar", por vergonha, por medo.

é quase como ter medo mesmo das pessoas ao redor. medo dos olhares, dos dedos indicadores. é literalmente, como no meu caso, entrar por caminhos mais fáceis pra ser menos visto (faço isso na redação, todo dia).

eu sei, de cor e salteado, que cada um é cada um, que ninguém é maior que ninguém em nenhuma instância, e que a gente é especial da nossa forma. mas aquelas cenas de uns 10 anos atrás, onde "Patrick do Zorra Total" era meu apelido na escola, não vão sair da mente jamais.

eu já sofri muito porque queria ser mais parecido com a maioria, porque queria poder falar de futebol com os "colegas" da turma, porque queria dizer pra minha mãe que tinha muitos amiguinhos. mas eu não conseguia.

(esse último parágrafo não está numa época muito distante)

parece que eu to me vitimizando há algumas palavras, mas quem traz no peito a dor de alguma opressão sabe. quem demorou muito pra se impor na vida sabe. quem levou um tempo pra se mostrar/pra ser quem se é, sabe.

e quando eu passei a me amar vieram os outros problemas: que menino chato; nojento; esnobe; se acha. como a gente julga, como a gente fala. já pensou? deus dá asas aos pensamentos tóxicos alheios mas dá também às letras, que é pra gente se explicar.

então peço desculpas. diretamente a todo mundo que me atura dia a dia. a quem aguenta a minha chegada abusada eventual. a quem precisa entender, bem no fundo, que eu amo de outras formas. as formas que eu contemplo no meu mundinho.

no mais, eu acho que a gente abraça com os olhos, com o ouvir, com o partilhar. a gente se abraça por telepatia. energia boa não vai embora tão fácil.

vamos só entender um ao outro, receber o que cada um tem pra dar, não importa como seja, porque a gente não dá as mãos da mesma forma, nunca. trata-se de empatia. e é que nem andar de bicicleta: basta praticar.