tantos eus

hoje não teve "bom dia" aqui em casa, eu acordei sob as pérolas da família tradicional católica brasileira. uma tia minha mora na região metropolitana e adoeceu ontem. como se a saúde na capital fosse lá tanta coisa de diferente ela veio pra cá, chegou antes da novela das oito.

da quinta eu cheguei tarde e cansado, praticamente só jantei e me tranquei no quarto, mal falei com a tia que (pasmem) também é minha madrinha de crisma. daí, meu café da manhã dessa sexta foi a pergunta recheada com quatro pedras da minha mãe: "por que você não pediu a bênção?".

é verdade, eu sou crismado, em algum momento da minha vida e com a cabeça em algum lugar eu confirmei meu batismo no catolicismo. mas há um bom tempo eu percebi que tudo em que eu me torno todo dia tá bem longe de todos esses ideais.

engoli meu café e nada respondi. ela continuou, indagando o que era mais importante de se ouvir do que um "deus te abençoe". não satisfeita ela terminou com essa: "não sei pra que tu estuda!".

eu não aguentei e finalmente provei que não tinha perdido a língua, afinal eu estudo numa universidade e não numa igreja.

é claro que ela ficou "p" da vida, e vomitou um monte de baboseira, daquelas que eu não aguento mais ouvir.

por tudo isso, às vezes, eu me pego chorando porque não sei se minha mãe me ama pelo que eu sou ou pelo que ela espera que eu seja. aliás, anteontem mesmo ela me mandou tirar essa foto com batom do meu perfil.

pouca energia ruim é bobagem

pra jogar mais lenha no fogo do estresse, porque pouca energia ruim é bobagem, uma vizinha que é travesti tá internada em estado grave por causa de uma gripe mal curada. minha mãe, que muitas vezes a tratou de "bicha" e "viado", agora é membro de um grupo no whastApp onde belas senhoras religiosas se preparam para uma roda de oração pela enferma.

reclamei de novo, porque eu sei que as "ave marias" pronunciadas ali não serão verdadeiras, nem vão trazer a saúde dela de volta. quantas delas não já devem estar espalhando por aí que se trata de aids?

gritos, tremores e lágrimas à parte, tem muita coisa que eu espero não sair da cabeça da minha mãe. por exemplo que eu escolhi uma profissão pra ajudar na construção de um mundo mais justo. por exemplo que eu sou professor de redação num projeto voluntário. por exemplo que eu já denunciei uma vizinha porque ela espancava o filho pequeno. e mais: que nada disso eu fiz por reconhecimento dela, mas porque ou eu fazia, ou não dormia à noite (e não, não me disseram pra fazer na igreja).

tem tantos eus que ela não conhece ainda. e nem quer conhecer, por isso temo que acabe sabendo de maneiras chulas. Aí eu choro mais ainda.

é duro demais estar nesse processo de autoconhecimento, de redescoberta do eu, porque você se aproxima de si mas se distancia do que sempre foi, o que te dá um prazer inigualável seguido de uma dor imensa.

é difícil ter orgulho do que o espelho reflete, sem apoio e com pouca ou nenhuma compreensão de quem você mais espera. ainda assim eu acho que tenho.

tristemente ficar com 00

lá vem eu, que transformo até a dor de sair do netflix pra votar, em crônica:

chego com a maior cara de abuso que sei fazer, e entro na fila. eram só duas gêmeas na minha frente. a Yasmin, prima de 10 anos que mora comigo, fez questão de me acompanhar, o que me obrigou a voltar lá pra 2006, quando eu fui por debaixo da saia da minha mãe apertar 13. parece que as crianças são as únicas a terem fé na votação de hoje.

daí na seção ao lado tinha um machista, tinha um machista na seção ao lado. ele tinha seus 50 anos e um dente da frente a menos. aparentava já ter escolhido entre 12 e 22 e demonstrava total... falta do que fazer, ao perguntar sobre a opção dos outros eleitores.

se a Yasmin fosse o Brasil, ele teria olhado pra ela do Oiapoque ao Chuí. meu nojo fez eu passá-la para trás de mim, e logo chegou a vez do meu contato com a urna.

a fiscal olhou umas três vezes pra minha foto de identidade, em seguida rindo pra mim como se dissesse: "é tu mermo?". fez então um sinal para que eu entrasse.

e estava eu, ali, preferindo usar meu dedo pra "limpar o salão" do nariz a ter que teclar qualquer conjunto de dois números. infelizmente tive que fingir acreditar na inesquecível democracia ao estar ali, obrigado. devo ter passado cinco segundos em pé, mas juro que me ocorreram três situações.

eu pensei em votar 50, declarando simbolicamente - mesmo que inutilmente, meu apoio a Freixo. pensei em votar 12, querendo estar morta mas, como fiz em 2014, escolher o quadro menos pior. por fim, pensei (e o fiz) em tristemente ficar com o 00. digo tristemente, porque ninguém sabe o quanto eu queria ter uma camisa, um adesivo, um favorito.

enfim, é como disse meu professor na aula de Teorias da Comunicação dessa semana, "na política, nada se faz com o coração". nunca me senti tão contemplado. e triste.

deus diferente

minha mãe, toda vida que faz boa ação, faz em nome de Deus. hoje ela doou umas roupas pra uma senhora que queria ajudar famílias carentes.

- pode entrar de chinela, mulher.

- não, imagina.

- ó, tá aqui, tem umas calças novinhas, que aqui em casa quando não cabe em uma não cabe em todas (se referindo à minha tia).

- valha, e é?

- olha essas blusinhas, não dá direitinho em suas meninas?

- dá sim, vou levar pra elas mesmo.

- pode levar, tô te dando mas você faz o que quiser.

- ai, obrigada mesmo, viu?

- de nada. agora, tem umas peças aqui que eu num sei se serve pra vocês. são esses shortinhos, mas

vocês são crentes, né?

- vish, não usamos mesmo não.

a senhora levou o que pôde. e o que seu deus, diferente do da minha mãe, permitia usar.

é por essa probabilidade

o filho dela era estudante universitário, justamente de jornalismo, e tinha dito a ela "para de se informar sobre a ocupação por essa mídia, ela não tá mostrando tudo!"

o filho dela havia gritado de raiva lendo comentários do fórum do campus das exatas da faculdade, se achando um otário por reivindicar melhorias, inclusive, pra quem o criminalizara.

o filho dela tinha cansado de ver um golpe com desdobramentos ultra impopulares.

o filho dela não via perspectiva, não sabia do amanhã e temia acordar nesse contexto ainda por muito tempo.

o filho dela estava exausto, tinha andado chorando por aí, carente de bons abraços.

o filho dela perguntara certa vez, a si mesmo, sobre se deus poderia intervir. afinal, só ele mesmo, né?

mãe, eu não sei se as coisas vão melhorar, mas é por essa probabilidade que eu tô lutando.

se um dia um de nós precisar de um médico ou de um professor, eu quero poder encontrar os da melhor qualidade prestando serviço público.

e quero que você se lembre, por favor, de que eu fiz parte dessa luta e de que fiz por você.

só sustos

o bus (finalmente) chega na parada em frente à minha casa, até aqui tudo bem.

porém, eu, agarrado ao fone de ouvido como quem tá chamegando com alguém do lado, estou na melhor parte da música e não sei se pauso ou se continuo no ônibus até terminar.

respeito esse coito interrompido ou não entro em casa agora?

nem um, nem outro, escolhi. não guardei o fone e desci enquanto continuei escutando.

passa uma pessoa estranha por mim, me assusta. "quase morro do coração", pensei.

entro e minha mãe me diz que passaram um trote pra ela. "quase que meu coração sai pela boca", explica.

minha mãe não dorme enquanto eu não chegar e contar que os sustos do dia não passaram de sustos.

tem jeito (?)

o Secretário de Segurança Pública do estado do Ceará, André Costa, declarou em coletiva de imprensa hoje, que os suspeitos pela morte do cabo da PM têm de escolher entre a justiça e o cemitério.

quando ele fala em cemitério, a gente entende que, na verdade, o que tá sendo representado é a naturalização da violência pela violência. podre. agora, quando ele fala de justiça, é que não dá pra se situar bem.

de que justiça ele fala? afinal demoro a crer que ele perpetue o ditado pífio "cadeia ou morte". nem uma das duas resolveria.

o jornal o povo publicou, há dois dias, que a população carcerária cearense cresceu 71,6%. e os números de diminuição da violência, quais são mesmo? pois é, isso em si já prova a fragilidade desse sistema.

e agora, a problemática do crime só tem alternativas nada convincentes. eu queria abrir um livro, dar de cara com a solução, e em seguida ligar pro André e dizer "tem jeito!".

reasons

Vocês já pensaram se a vida é tipo pegar um ônibus?

a gente, enquanto tá no ventre, na verdade tá na parada esperando a próxima condução.

quando a gente vai sentado, é porque nasce privilegiado.

quando a gente vai em pé, é porque tá numa encarnação difícil. (se tá no lado do sol, então...)

quando a gente senta perto de alguém, ou quando outro alguém pede licença pra dividir o oxigênio e o banco com a gente, na verdade, são só as pessoas passando pela nossa vida. (às vezes, elas que saem, outras vezes, nós passamos quase que por cima das pernas alheias porque tava sentado do lado da janela).

e quando a gente desde, ah, quando a gente desce... não, não acho que é como morrer. é só que a gente nasce de novo. numa ideia nova, num sonho novo, num amor novo.

todo azulzinho é uma aventura, no fundo. sério, vocês já pensaram?

[isso tudo é (muita) vontade de entender o(s) motivo(s) da vida]