Se é que dá pra resistir

Num dia desses que parecia apenas mais um, não esperava muito. Estava frio, e sentiu um arrepio repentino. Seguido de uma mãozinha no ombro e um "Não está atrasado?". O semblante mudou, era mesmo um trabalho árduo tentar convencer-se de que aquele era só mais um colega de campus. Pior ainda era convencer o outro (ou os outros). E dedicava boa parte do dia a esconder as feições excitadas, a substituí-las por outras mais comuns, que não chamassem tanto a atenção dos amigos, sempre tão atentos as relações alheias. Lembrou que tinha uma resposta pendente:

- Ainda tenho quinze minutos - afirmou sem consultar o relógio. Nem mesmo tinha um. 

- Eu diria que você só tem quinze minutos - replicou o outro.

- Ora, faz-se um filho em menos tempo! 

Era apenas o início de mais um diálogo bobo e que não chegaria a lugar nenhum. Mas que, de uma certa forma, aumentaria a vontade incontrolável de dar/pedir/até mesmo roubar um abraço do outro. Percebia então que havia muito tempo não o faziam. Este seria um abraço que se recusaria a sair de sua mente. Ficaria ali, juntinho das melhores recordações de uma vida sem muitas emoções. Era como se as armazenasse em algum lugar, aquele lugar que se refugiava em todas as noites angustiantes. Enfim, o abraço não aconteceu.

Zilhões de coisas passavam por sua cabeça, e tinha a esperança de que uma delas servisse, coubesse no momento. Do turbilhão de pensamentos, saiu:

- Tens aulas de quem hoje? 

- De ninguém. Estamos liberados de uma delas para um seminário da próxima semana, e a outra, você sabe aquele professor que está hospitalizado... então, era dele - criou mais dúvidas o outro. 

Refletiu sobre o porquê de alguém aparecer na universidade quando não se tem o que fazer por lá. Atribuía a isso o fato de o outro amar aquele lugar. Não era como sua segunda casa, era mesmo a primeira.

- Se fosses um aluno exemplar ficaria em casa preparando o tal seminário, ou lendo o texto que, provavelmente, o enfermo recomendou - atacou conseguindo ser o mais irritante possível. E ao se entregar a um sorriso sem igual, o outro contra-atacou:

- Ha ha ha ha. Você não sabe de nada. Texto? Isso não me pertence mais.

Sentou-se no banco mais próximo à sua sala e esperaria dez, quinze minutos pela primeira aula. Já nem lembrava mais o que estudara, apreciando aquele olhar cativante do outro (que teimava segui-lo). Preocupava-se com a escâncara do sentimento. 

- Vou até a biblioteca me distrair um pouco. Tenha uma boa aula - disse o outro, não pegando no ar o convite desesperado para sentar-se ao seu lado. 

Achava, às vezes, que o outro lhe fugia das mãos, que preferia andar por aí, a procura de nada. Encontrou coragem em algum lugar e, por fim, alertou:

- Obrigado. Me procure ao fim desta aula. Quero te contar uma coisa.

Despediram friamente, como dois conhecidos (até parece que eram mais do que isso). Foi à aula. Não absolveu uma palavra sequer que o professor pronunciara. E durante todo o resto do martírio que era aquela disciplina, permanecera perguntando-se que merda havia feito. Talvez não quisesse outra vida...

Ganhar ou perder?

Veio em consequência não sei de quê. Foi aumentando e se espalhando. A lá uma metástase. Me tirou o sono, a vontade de correr. Interrompeu tantos sorrisos, tantas vivências. Nasceu nem sei quando. E fui amamentando ao ver o seu desenvolvimento. Cresceu e me surpreendeu. Percebi, é claro, que tratava-se de mais uma procura por feridas. Sou especialista. Era então, de uma imensidade que só se podia suportar, entender era sonho. Quase explode dentro de mim. O cheiro de um alguém soava como gasolina, no fogo que em meu interior se espalhava. Abarrotava-se a ponto de ser impossível um ser humano tão sensível quanto eu, aguentar. Como previsto, não suportei. Disse ao alguém sobre tudo. O último alguém da lista. Não que existisse uma lista. Nem a probabilidade de confiar o segredo. Por que jogar no ventilador o que, há alguns meses, mesmo o espelho desconhecia? Nem sei. Mas de uma hora pra outra senti a necessidade. Dessas que batem e você sabe que vai dar merda. E deu. Mas pelo menos, agora não resta a menor dúvida. Entre declarações de amor; “trocaria qualquer desses por você”; “vivo pelo teu sorriso”; “que não mude nada entre nós”, o mais (ou único) ouvido foi o pedido derradeiro. Ouviu sim. E fez o contrário. Me mostrou uma indiferença tremenda. Eu, feliz por não ter que dividir aquilo só comigo. Fudido por não ter deixado só entre mim e eu. Disse. Falei mesmo. Entreguei. Soltei. Abri. Dividi. Compartilhei. Foi junto com a história, um estoque de lágrimas que lavaram a alma. Dessas, do outro lado da cidade o alguém não teve conhecimento. Foi o que faltou pra me levar a sério, ou me ceder de uma vez o atestado de inconsequente. Mas deixei uma delas cair em plena carta de amor. Manchei a esperança de tristeza. Um sinal? Talvez. Mas não sairia dessa puta situação se não fossem as palavras. Só resta saber se estas me salvaram, ou me deixaram fadado a ser alvo de medo desse alguém. O medo de ser amado, cuidado, querido. Basta dizer que não compreendo? Não muda nada, a aceitação vai ter que vir. De certa forma paguei pra ver e estou sentindo. Na pele. Queimando e deixando em carne viva aquelas feridas que achei, e magoei. Caju, meu querido caju, me convenceu a ganhar ou perder sem engano. Acredito que perdi. Azar no jogo do amor. Sorte em não ter mais engano. E o sono voltou...

O assassino que tu és

Quando me perguntam onde está o meu amor, não tem como não lembrar da cena. Não existe palavra para definir o quão difícil foi ver você baleando aquele sentimento tão puro. Vi você atirando em mim. Mas fui percebendo aos poucos, sentindo aos poucos. E cada 'não' seu, perfurava mais um pouco o meu peito. Até que um dia, não houve como resistir mais. Caí. Eu que tanto sonhei em cair unicamente em seus braços, acabei deslizando na desilusão, me afogando no mar da solidão, passando pro time dos piores da matéria "amor". Nota dez? Só em desperdício. Mas o que resta? Esgotou-se a fonte? Há ainda vontade, tesão? Sim, te respondo que sim. Dançei com a tristeza durante muito tempo, até a própria dizer que aquele não era eu. Hoje, querendo ou não, continuo a procura. Sem saber quando, como ou onde. Mas procurando... O assassino que tu és tentou acabar com meu romantismo, indo contra todo o afeto que, dentro de mim, teimava em transbordar. Sua violência foi base para a bula que construí. Isso quer dizer que estou muito bem remediado agora. E ao invés de me remoer por tudo isso, prefiro me entupir de amor próprio, abusando de confiança, sem se importar com a dose. Se o seu veneno não me matou, posso acreditar que sou mais forte do que um dia imaginei. O que eu perdi sem você? Ainda nem sei se perdi algo... Dja e Marisa me arrancaram muitas lágrimas, porém me mostraram que sempre existe esperança. O tic-tac do relógio me desperta dessa mesa de bar, alertando que tenho pouco a esperar e muito a viver. Alguém, em algum lugar do tempo, está disposto a salvar o lado bom de mim que fiz questão de tentar preservar. Meu bem, o nosso "já era" é insignificante. Sou bem mais que tudo o que você pensa que me tornei. Tudo O.K, é hora da saideira, e de continuar buscando...

O gosto da infância

Esse é um dos que dificilmente sairão da minha zona de lembrança. Com uma boa frequência, me vem em mente aquela angústia de ser despertado às cinco da manhã por uma mulher que aumentava os gritos a cada minuto que eu insistia em permanecer deitado. Que gosto inigualável tinha aqueles dez minutinhos a mais que minha mãe me dava para ficar na cama. Esse, sempre em contraste com o gosto do banho gelado obrigatório, para um "despertar" que parece não ter chegado até hoje. Na verdade, acredito que a medida em que se intensificavam meus passos, na tentativa de não encontrar os portões do colégio fechados, é que eu acordava de verdade. Quantos passos dei, fosse com chuva ou sol (nunca consegui detectar o pior)... Esse deve ser o preço a se pagar por morar perto da escola. Foi o caminho feito durante onze anos. Soma-se a tudo, aquela bolacha de maizena com café (vício até o dia presente), que faziam o papel de primeira refeição do dia. Todas essas sensações me fazem voltar no tempo por segundos amáveis e indispensáveis. Talvez não seja preciso uma máquina para tal. Não abro mão de saudar esses doces momentos sempre que possível. Não sei se só eu. E você, o que me diz, qual o gosto da sua infância?

"Oh! Me desculpe, sou bipolar..."

O mundo está cada vez mais maluco. Isto é um fato! E escrevo "maluco" no bom sentido - sim, ele existe. Vivemos numa correria típica do século atual. Por muitas vezes nossos pés não conseguem acompanhar a rotina que o cotidiano nos impõe. Resultado? A era dos consultórios de psicologia lotados; das frustrações; dos transtornos. Um desses é o TBH (Transtorno Bipolar de Humor), um problema maníaco-depressivo, que se serve como desculpa para muitos cagões por aí. Praticamente qualquer um hoje em dia sofre disso. Ora, altos e baixos, variações no humor todos temos. Felicidade e tristeza se entrelaçam a todo momento e é impossível uma singularidade de qualquer uma. Acordem! Bipolaridade atinge - em seus pontos mais rígidos - 1% da população brasileira. Os portadores vivem num verdadeiro inferno, os familiares e próximos idem. A probabilidade de suicídio é bem maior para estes indivíduos, e estudos apontam que os mesmos podem perder até 9 e 14 anos de vida e produtividade, respectivamente. Você certamente já ouviu alguém se dizer bipolar, e agora está transbordando de pêsames por fulano. Mas, será que tudo não passa de falta de coragem para encarar um tal problema com algo ou alguém? Para assumir os momentos depressivos e pessimistas, os erros cometidos? Sim, tudo foge à vontade de encarar o auto-conhecimento e de combater os pontos fracos. Se tornou mais fofinho e prático dizer "Me desculpe, sou bipolar". Acrescente também uma dose de desejo de ser a vítima e está pronto aquele que vai agir sem nenhuma temperança e se explicar da maneira mais covarde possível. Um possível bipolar pede ajuda. Ou uma certa distância.

Quero sim

2014
Novo ano
Vida nova
Novos anseios
Espero mesmo
Que sejam novos
Espero mesmo
Que sejam menos
Impossíveis
Desta vez
Repitindo
Pra me convencer
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Não quero
Sim
Eu quero
Eu ainda
Quero
...

Pela décima quarta vez

O BBB vem aí e o facebook, twitter, etc. vão se dividir em dois (chatíssimos) grupos: os que curtem o reality e acham que ganham ao relatar cena por cena do programa, e os que não curtem e vão passar os três primeiros meses do ano reclamando dos primeiros. Desejar melhoras aos dois grupos não seria suficiente, então, desejo que os primeiros entendam que se alguém quiser saber da próxima prova do líder ou dos próximos emparedados, basta ligar a TV - todo mundo sabe onde e a que horas. Desejo ainda mais, que os segundos respeitem a escolha de seus colegas. Afinal, rede social é isso: aguentar e respeitar. Se está difícil, bloquear ou excluir quem se deve não custa muito. E saibam que tão irritantes quanto os primeiros, são vocês, revoltados com os milhões sintonizados no canal 10. Até parece que ninguém tem um programa de TV favorito... No mais, às Valdirenes e aos revoltadinhos de plantão, um bom BBB 14 pra todos, telespectadores ou não.