deus diferente

minha mãe, toda vida que faz boa ação, faz em nome de Deus. hoje ela doou umas roupas pra uma senhora que queria ajudar famílias carentes.

- pode entrar de chinela, mulher.

- não, imagina.

- ó, tá aqui, tem umas calças novinhas, que aqui em casa quando não cabe em uma não cabe em todas (se referindo à minha tia).

- valha, e é?

- olha essas blusinhas, não dá direitinho em suas meninas?

- dá sim, vou levar pra elas mesmo.

- pode levar, tô te dando mas você faz o que quiser.

- ai, obrigada mesmo, viu?

- de nada. agora, tem umas peças aqui que eu num sei se serve pra vocês. são esses shortinhos, mas

vocês são crentes, né?

- vish, não usamos mesmo não.

a senhora levou o que pôde. e o que seu deus, diferente do da minha mãe, permitia usar.

é por essa probabilidade

o filho dela era estudante universitário, justamente de jornalismo, e tinha dito a ela "para de se informar sobre a ocupação por essa mídia, ela não tá mostrando tudo!"

o filho dela havia gritado de raiva lendo comentários do fórum do campus das exatas da faculdade, se achando um otário por reivindicar melhorias, inclusive, pra quem o criminalizara.

o filho dela tinha cansado de ver um golpe com desdobramentos ultra impopulares.

o filho dela não via perspectiva, não sabia do amanhã e temia acordar nesse contexto ainda por muito tempo.

o filho dela estava exausto, tinha andado chorando por aí, carente de bons abraços.

o filho dela perguntara certa vez, a si mesmo, sobre se deus poderia intervir. afinal, só ele mesmo, né?

mãe, eu não sei se as coisas vão melhorar, mas é por essa probabilidade que eu tô lutando.

se um dia um de nós precisar de um médico ou de um professor, eu quero poder encontrar os da melhor qualidade prestando serviço público.

e quero que você se lembre, por favor, de que eu fiz parte dessa luta e de que fiz por você.

só sustos

o bus (finalmente) chega na parada em frente à minha casa, até aqui tudo bem.

porém, eu, agarrado ao fone de ouvido como quem tá chamegando com alguém do lado, estou na melhor parte da música e não sei se pauso ou se continuo no ônibus até terminar.

respeito esse coito interrompido ou não entro em casa agora?

nem um, nem outro, escolhi. não guardei o fone e desci enquanto continuei escutando.

passa uma pessoa estranha por mim, me assusta. "quase morro do coração", pensei.

entro e minha mãe me diz que passaram um trote pra ela. "quase que meu coração sai pela boca", explica.

minha mãe não dorme enquanto eu não chegar e contar que os sustos do dia não passaram de sustos.

tem jeito (?)

o Secretário de Segurança Pública do estado do Ceará, André Costa, declarou em coletiva de imprensa hoje, que os suspeitos pela morte do cabo da PM têm de escolher entre a justiça e o cemitério.

quando ele fala em cemitério, a gente entende que, na verdade, o que tá sendo representado é a naturalização da violência pela violência. podre. agora, quando ele fala de justiça, é que não dá pra se situar bem.

de que justiça ele fala? afinal demoro a crer que ele perpetue o ditado pífio "cadeia ou morte". nem uma das duas resolveria.

o jornal o povo publicou, há dois dias, que a população carcerária cearense cresceu 71,6%. e os números de diminuição da violência, quais são mesmo? pois é, isso em si já prova a fragilidade desse sistema.

e agora, a problemática do crime só tem alternativas nada convincentes. eu queria abrir um livro, dar de cara com a solução, e em seguida ligar pro André e dizer "tem jeito!".

reasons

Vocês já pensaram se a vida é tipo pegar um ônibus?

a gente, enquanto tá no ventre, na verdade tá na parada esperando a próxima condução.

quando a gente vai sentado, é porque nasce privilegiado.

quando a gente vai em pé, é porque tá numa encarnação difícil. (se tá no lado do sol, então...)

quando a gente senta perto de alguém, ou quando outro alguém pede licença pra dividir o oxigênio e o banco com a gente, na verdade, são só as pessoas passando pela nossa vida. (às vezes, elas que saem, outras vezes, nós passamos quase que por cima das pernas alheias porque tava sentado do lado da janela).

e quando a gente desde, ah, quando a gente desce... não, não acho que é como morrer. é só que a gente nasce de novo. numa ideia nova, num sonho novo, num amor novo.

todo azulzinho é uma aventura, no fundo. sério, vocês já pensaram?

[isso tudo é (muita) vontade de entender o(s) motivo(s) da vida]

Ivinho

hoje eu fiz seleção para um projeto da UFC. Me perguntaram quais são os meus defeitos e qualidades. Foi difícil responder. Agora, se me indagassem sobre quais são as minhas saudades, eu não saberia nem por onde começar.

mas talvez eu optaria em começar por uma saudade do começo. de lá atrás, quando eu era um pivete que vivia falando "mãe, me dá $0.10?"

daí eu continuaria até chegar na parte onde eu chegava da escola, comia direto da colher que vinha da mão da minha mãe, e passava a tarde dormindo antes de fazer a tarefa.

eu só me preocupava com o que ia acontecer no capítulo do dia da malhação. eu não tinha cansaço. físico, nem mental. sabia nem o que era isso.

depois eu chegaria nuns tais dias de 2015, mesmo pulando muito tempo. mesmo que a vida peça mais atenção sobre o que nela se passou.

mas é que nesse ano, especificamente, eu dividi minha história com um amigo que fazia com que eu me compreendesse melhor do que quando eu uso as palavras.

ele tinha a mania de furar com a gente. furar, do verbo marcar e não ir. ele também fazia era muita raiva, porque é taurino ferrenho. mas o que ele fazia de melhor, e é disso que eu não esqueço, era me fazer rir.

ah, mas a gente ria. a gente mangava do sol ou da chuva. não tinha tempo ruim. eu, que passava na época por momentos amorosos nada moles, agradecia todo dia ao universo por me dar o presente que era me encontrar sempre com ele.

éramos bolsistas na mesma divisão, e sofríamos juntos com os horários apertados e com as ordens da chefe da nossa chefe.

sabíamos, como se fosse parte de nós, o roteiro inteiro de tantos vídeos da internet. né, Miriam Sousa da conceição?

e 2015 passou. ou voou. e eu voei com ele, fui experimentar o que era realizar um sonho. só que pra isso, me desliguei de gente especial pra mim, e eu sou de mal com a vida um pouquinho por isso.

mas hoje, quando eu não respondi sobre saudade, hoje um ser humano aleatório riu ao meu lado, na hora do almoço, e me lembrou a risada desse amigo.

é uma risada contida, meio sonsa, como quem tá abafando uma gargalhada porque tem feijão no dente.

aí eu lembrei também da gargalhada. e das gargalhadas. no plural. principalmente as que soltávamos em plena treze de maio com os buchos cheios de milshake.

seu cão, eu não te dei permissão pra sumir desse jeito. me liga, me manda um telegrama. fala pra mim que tu tá feliz e me conta sobre o motivo dessa alegria. porque não, eu nunca te vi triste.

e tu é tão foda de um jeito que passava essa boa energia só com o bom dia atrasado.

dizer que sinto a tua falta é bem pouco, ao contrário dos memes que a gente criava, que eram tantos. nossa comunicação era quase que 100% interna.

volta pra minha vida, que esse mês tem maloca e o de 2015 a gente curtiu juntinho, lembra?

eu amo você e te ver sorrir, o que não acontece há tanto tempo.

bem que eu poderia ter dito na seleção que um dos meus defeitos era falar demais (ou sentir demais, mas aí já num sei se é defeito)...

Cisne

ontem um cara estranho me abordou e me disse que eu seria um bailarino clássico fantástico, e que uma vez fez uma foto escondido do meu pé.

de repente passou pela minha cabeça eu apresentando o lago dos cisnes tal qual Natalie Portman no filme que, aliás, é meu favorito.

eu já pensei, algumas vezes, em largar tudo e ir dançar. mas quem disse que a gente precisa se dedicar só a uma coisa, né?

quem aí também achar a dança uma maravilha no mundo e quiser... dançar (num projeto, numa escola, no cuca, sei lá), me chama!