é por essa probabilidade

o filho dela era estudante universitário, justamente de jornalismo, e tinha dito a ela "para de se informar sobre a ocupação por essa mídia, ela não tá mostrando tudo!"

o filho dela havia gritado de raiva lendo comentários do fórum do campus das exatas da faculdade, se achando um otário por reivindicar melhorias, inclusive, pra quem o criminalizara.

o filho dela tinha cansado de ver um golpe com desdobramentos ultra impopulares.

o filho dela não via perspectiva, não sabia do amanhã e temia acordar nesse contexto ainda por muito tempo.

o filho dela estava exausto, tinha andado chorando por aí, carente de bons abraços.

o filho dela perguntara certa vez, a si mesmo, sobre se deus poderia intervir. afinal, só ele mesmo, né?

mãe, eu não sei se as coisas vão melhorar, mas é por essa probabilidade que eu tô lutando.

se um dia um de nós precisar de um médico ou de um professor, eu quero poder encontrar os da melhor qualidade prestando serviço público.

e quero que você se lembre, por favor, de que eu fiz parte dessa luta e de que fiz por você.

só sustos

o bus (finalmente) chega na parada em frente à minha casa, até aqui tudo bem.

porém, eu, agarrado ao fone de ouvido como quem tá chamegando com alguém do lado, estou na melhor parte da música e não sei se pauso ou se continuo no ônibus até terminar.

respeito esse coito interrompido ou não entro em casa agora?

nem um, nem outro, escolhi. não guardei o fone e desci enquanto continuei escutando.

passa uma pessoa estranha por mim, me assusta. "quase morro do coração", pensei.

entro e minha mãe me diz que passaram um trote pra ela. "quase que meu coração sai pela boca", explica.

minha mãe não dorme enquanto eu não chegar e contar que os sustos do dia não passaram de sustos.

tem jeito (?)

o Secretário de Segurança Pública do estado do Ceará, André Costa, declarou em coletiva de imprensa hoje, que os suspeitos pela morte do cabo da PM têm de escolher entre a justiça e o cemitério.

quando ele fala em cemitério, a gente entende que, na verdade, o que tá sendo representado é a naturalização da violência pela violência. podre. agora, quando ele fala de justiça, é que não dá pra se situar bem.

de que justiça ele fala? afinal demoro a crer que ele perpetue o ditado pífio "cadeia ou morte". nem uma das duas resolveria.

o jornal o povo publicou, há dois dias, que a população carcerária cearense cresceu 71,6%. e os números de diminuição da violência, quais são mesmo? pois é, isso em si já prova a fragilidade desse sistema.

e agora, a problemática do crime só tem alternativas nada convincentes. eu queria abrir um livro, dar de cara com a solução, e em seguida ligar pro André e dizer "tem jeito!".

reasons

Vocês já pensaram se a vida é tipo pegar um ônibus?

a gente, enquanto tá no ventre, na verdade tá na parada esperando a próxima condução.

quando a gente vai sentado, é porque nasce privilegiado.

quando a gente vai em pé, é porque tá numa encarnação difícil. (se tá no lado do sol, então...)

quando a gente senta perto de alguém, ou quando outro alguém pede licença pra dividir o oxigênio e o banco com a gente, na verdade, são só as pessoas passando pela nossa vida. (às vezes, elas que saem, outras vezes, nós passamos quase que por cima das pernas alheias porque tava sentado do lado da janela).

e quando a gente desde, ah, quando a gente desce... não, não acho que é como morrer. é só que a gente nasce de novo. numa ideia nova, num sonho novo, num amor novo.

todo azulzinho é uma aventura, no fundo. sério, vocês já pensaram?

[isso tudo é (muita) vontade de entender o(s) motivo(s) da vida]

Ivinho

hoje eu fiz seleção para um projeto da UFC. Me perguntaram quais são os meus defeitos e qualidades. Foi difícil responder. Agora, se me indagassem sobre quais são as minhas saudades, eu não saberia nem por onde começar.

mas talvez eu optaria em começar por uma saudade do começo. de lá atrás, quando eu era um pivete que vivia falando "mãe, me dá $0.10?"

daí eu continuaria até chegar na parte onde eu chegava da escola, comia direto da colher que vinha da mão da minha mãe, e passava a tarde dormindo antes de fazer a tarefa.

eu só me preocupava com o que ia acontecer no capítulo do dia da malhação. eu não tinha cansaço. físico, nem mental. sabia nem o que era isso.

depois eu chegaria nuns tais dias de 2015, mesmo pulando muito tempo. mesmo que a vida peça mais atenção sobre o que nela se passou.

mas é que nesse ano, especificamente, eu dividi minha história com um amigo que fazia com que eu me compreendesse melhor do que quando eu uso as palavras.

ele tinha a mania de furar com a gente. furar, do verbo marcar e não ir. ele também fazia era muita raiva, porque é taurino ferrenho. mas o que ele fazia de melhor, e é disso que eu não esqueço, era me fazer rir.

ah, mas a gente ria. a gente mangava do sol ou da chuva. não tinha tempo ruim. eu, que passava na época por momentos amorosos nada moles, agradecia todo dia ao universo por me dar o presente que era me encontrar sempre com ele.

éramos bolsistas na mesma divisão, e sofríamos juntos com os horários apertados e com as ordens da chefe da nossa chefe.

sabíamos, como se fosse parte de nós, o roteiro inteiro de tantos vídeos da internet. né, Miriam Sousa da conceição?

e 2015 passou. ou voou. e eu voei com ele, fui experimentar o que era realizar um sonho. só que pra isso, me desliguei de gente especial pra mim, e eu sou de mal com a vida um pouquinho por isso.

mas hoje, quando eu não respondi sobre saudade, hoje um ser humano aleatório riu ao meu lado, na hora do almoço, e me lembrou a risada desse amigo.

é uma risada contida, meio sonsa, como quem tá abafando uma gargalhada porque tem feijão no dente.

aí eu lembrei também da gargalhada. e das gargalhadas. no plural. principalmente as que soltávamos em plena treze de maio com os buchos cheios de milshake.

seu cão, eu não te dei permissão pra sumir desse jeito. me liga, me manda um telegrama. fala pra mim que tu tá feliz e me conta sobre o motivo dessa alegria. porque não, eu nunca te vi triste.

e tu é tão foda de um jeito que passava essa boa energia só com o bom dia atrasado.

dizer que sinto a tua falta é bem pouco, ao contrário dos memes que a gente criava, que eram tantos. nossa comunicação era quase que 100% interna.

volta pra minha vida, que esse mês tem maloca e o de 2015 a gente curtiu juntinho, lembra?

eu amo você e te ver sorrir, o que não acontece há tanto tempo.

bem que eu poderia ter dito na seleção que um dos meus defeitos era falar demais (ou sentir demais, mas aí já num sei se é defeito)...

Cisne

ontem um cara estranho me abordou e me disse que eu seria um bailarino clássico fantástico, e que uma vez fez uma foto escondido do meu pé.

de repente passou pela minha cabeça eu apresentando o lago dos cisnes tal qual Natalie Portman no filme que, aliás, é meu favorito.

eu já pensei, algumas vezes, em largar tudo e ir dançar. mas quem disse que a gente precisa se dedicar só a uma coisa, né?

quem aí também achar a dança uma maravilha no mundo e quiser... dançar (num projeto, numa escola, no cuca, sei lá), me chama!

Eu, Brunna

Bem ou mal. Preto ou branco. Doce ou salgado. A sociedade viciou-se no número dois. Pior ainda, em matéria de julgar as pessoas, só tira dez quem for craque em dualidade, quem arrasar no “ou”. É assim que a gente aprende que para fazer sentido, é preciso estar entre o zero e o um. Como no código de base dois (ou binário), lá da matemática.

A tendência é de sermos uma coisa ou outra, isso ou aquilo, etc ou tal. Os limites são chatos. E há um contexto ainda mais delicado: o da identidade de gênero. Sim, aquele que em nada tem a ver com o sexo designado no nascimento; aquele que em nada tem a ver com ter passado a vida inteira usando azul ou rosa; aquele que raramente vira tema de debates.
Se ainda não deu tempo de perceber que enquadrar as pessoas perpetua um sistema falível, é hora de entender sobre outras possibilidades de ser. Esse blogueiro apresenta-lhes Brunna, alguém que vocês deveriam (na verdade devem) conhecer.
A Brunna tá sempre dando close – no CH da universidade e na vida, e reivindica cada vez mais espaços para simplesmente falar. Aliás, falar só não, mostrar-se. Não por ela achar que deve sair por aí dando explicações sobre na segunda estar de saia e na terça de shortinho, mas por julgar necessário um maior entendimento sobre sua identificação.
Bom, o resto do texto tem edição minha e essência da Brunna. Eu deixo ele e abraços também:

“Nem sempre falar de nós mesmos é fácil. Sempre temos coisas que queremos mostrar e outras que queremos deixar só com a gente mesmo. Mas, escrevo esse texto a pedido de um amigo muito querido e por entender que minhas experiências de vida podem refletir de alguma forma na vida de outras pessoas, principalmente as trans não binárias.

Se for pra falar de mim, então vamos começar do começo, certo?

Fui criada na região metropolitana de Fortaleza, em Chorozinho. Antes de me estabilizar na capital morei por alguns meses em Pacajus, Horizonte e um menor período em Itaitinga, todas da região metropolitana também. Estabilizei-me em Fortaleza em 2009 e vim para a capital atrás de reais oportunidades de trabalho, ensino e lazer. Atualmente uma parte da minha família mora em Horizonte e outra ainda reside em Chorozinho.

Ingressei na UFC em 2014, no curso de Biblioteconomia, através das cotas de ações afirmativas. Ao entrar na Universidade já tinha em mente os ideais de liberdade de expressão, de luta por direitos e de real democracia. Mesmo percebendo o escasso debate sobre as pautas de gênero e sexualidade, fi dentro do meio acadêmico que pude me aprofundar nessas questões. Participar do I Encontro LGBT da UFC e do ENUDS, ambos em 2014, me fez dar um up de consciência nesses assuntos e principalmente na questão trans.

Desde 2015.1 uso nome social na UFC e há mais tempo no perfil do Facebook. Quando mudei o nome na rede social, muitas pessoas me perguntavam como eu queria ser chamada e eu sempre tentava explicar a questão da linguagem neutra, da supressão de pronomes e artigos de definição de gênero. As pessoas ainda são muito apegadas aos padrões e vêem a necessidade destes para manter a ordem das coisas.

No meu caso, o gênero é uma quebra de padrão. Acontece que por ter nascido "homem", o esperado é que ao assumir-me trans eu reivindique ser "mulher", contudo, não é isso o que quero.

Homens e mulheres trans lutam diariamente para serem reconhecidos como tal. Mas muitas vezes, devido à genitália e ao gênero dado ao nascerem não conseguem. O ponto das pessoas não binárias é ainda mais complexo: nós não reivindicamos os padrões impostos. Algumas pessoas têm interesse de redesignarem seus corpos à indefinição total do gênero, outras têm preferência pelo feminino, pelo masculino... No meu caso, misturo as coisas, mas no meu tempo e sem cobranças.

Vez por outra minhas colegas de curso, até mesmo minha mãe, me falam o devo fazer. Os palpites sobre onde devo ou não ter pelos e sobre a cor do batom são muitos. Gosto disso, mas fico pensando até que ponto isso traduz uma padronização do que é ser feminino e uma imposição deste sobre mim. Mas sim, tenho preferência pelo feminino, não à toa meu nome é Brunna (o que sempre tenho de ressaltar que é meu nome e não necessariamente um feminino). Também tenho preferência pelos termos femininos por me reconhecer, e reconhecer aos outros, como pessoas (a pessoa/as pessoas). Além disso, vou contra a língua que dá preferência ao masculino. ‘Todos’, por exemplo, não representa ninguém, a meu ver.

No que diz respeito à aceitação, posso dizer que estou caminhando. Na UFC, esse processo foi aos poucos, por questão das pessoas não estarem acostumadas com a nova forma de tratamento. Com os amigos mais próximos houve um pouco de resistência, talvez pelo pouco que se fala sobre isso dentro e fora da Universidade. Com a minha família não está sendo diferente. Minha mãe e alguns irmãos ainda me chamam pelo nome civil, outras pessoas da família, pelo contrário, reclamam e dizem que me chamo Brunna e que é assim que devo ser tratada. 

Eu fico observando: se as pessoas tiverem interesse posso conversar sobre transexualidade, se não fico na minha. Se com uma pessoa eu não tenho mais tanto convívio, pouca diferença vai fazer como ou com que nome ela me trata naquele momento. Porém, se forem pessoas do meu convívio, aí sim, eu me imponho, pois, como é preciso estar no consciente de todas e de todos: "meu corpo, minhas regras".